Día 1/29. Herida abierta.
La yaga es reciente. Los primeros auxilios no son muy claros ni suficientes.
Un día sin muchas ganas, como para quedarme varias horas en cama.
A ratos, llorar me es muy fácil. Que se sepa, soy frágil.
El día, inevitablemente, avanzó.
Uno de mis pensamientos fue, es apenas el día 1, cómo hoy a sufrir tanto, pero al mismo tiempo, faltan 28 días... cuándo cesará el llanto.
Contra viento y marea.
No me voy a rendir, porque yo sé que Ella me quiere feliz.
Día 2/29. ¿Adaptación o acostumbramiento?
Temprano pensaba, que los seres vivos se adaptan y se acostumbran. Es lógico, es evidente. Pero ¿Qué significa cada cosa? Creo que adaptarse implica cambiar algo, mientras que acostumbrarse, no.
La tristeza ha disminuido. Los sentimientos son muchos. Son diversos.
He tenido que sacar nuestra foto, porque verla, me apena.
Recordar tu último mensaje es... muy triste. ¿Por qué me da tanta pena? "Reflexiona sobre la vida" :'|
+¿Cómo has estado con tu tema?
-Depende a la hora que me preguntes. Si estoy acompañado. De varias cosas...
Por ejemplo hoy tomé alcohol, me distraje, estuve bastante bien, pero una vez en casa, solo, y sin tener a mi parner de la vida para decirle buenas noches, sin saber cómo está, si me necesita... es muy triste...
Espero adaptarme.
Día 3/29. Distracciones
Aseo, ejercicio, ropa... Todo relativamente bien, hasta que cierta música de fondo me pega en el pecho, con daño colateral hacia los ojos.
8 horas estuve acompañado. 8 horas estuve distraído. 8 horas estuve relativamente bien. Pero una vez solo de nuevo, vuelvo a mi nueva rutina, a la cual, ¿me acostumbro o me adapto?
Primera noche que mis ojos se durmieron secos.
Día 4/29. Te vi
No hice trampa. No fue a propósito. No fue real. Te vi en mis sueños. Fue muy bonito. Posteriormente, muy triste.
Otro día de distracciones. Otro día de momentos solos, momentos tristes.
Es más... llegando a casa, mi instinto hizo pensar "le avisaré que llegué"... :'c no era posible.
QUÉ PENA.
He querido contarte las cosas que he hecho, que he logrado, que he descubierto, que he planeado...
TE EXTRAÑO.
¿Y qué voy a hacer? Es tanta la pena ¿Y qué voy a hacer? ¿Es esto un error?
Día 5/29. Te sentí
Anoche, de alguna manera, sé que soñé contigo. No recuerdo haberte visto, pero sé que estabas ahí. En mi mente. En mi sueño.
En otras noticias... Como ya es habitual, iba relativamente bien, hasta que en una luz roja, escuché una notificación de un whatsapp tuyo (vibración fantasma); obviamente no eras; estás bloqueada. Rompí en llanto. Corta.
Ya son varios los momentos donde debo hacer una pausa, respirar, pensar en otra cosa, cerrar los ojos, tocarme el ceño... para no llorar en el trabajo.
Creo que necesito pastillas de la felicidad, lamentablemente.
No sé si pueda solo.
Día 6/29. Extraño tu ser / Aceptación
Temprano, pedaleando, escuchando a Gustavo, Tracción a sangre... extrañé tus locuras. Cry.
El resto del día, siento que empecé a entrar a la siguiente etapa del duelo (sé que esto no es un duelo, pero como que vengo de la depresión...) --- la aceptación... no estoy menos triste, pero al menos hoy estuve más estable.
Sinceramente, espero estar mejor. Te extraño, te amo, quiero estar contigo, quiero contarte cosas, quiero que cuentes conmigo, quiero ayudarte.. pero también quiero confiar en que este doloroso proceso nos servirá, y debe hacerse completo.
Día 7/29. Un corazón como el tuyo
Se merece mucho menos que un perro más que el cielo.
Tienes un corazón precioso que me encanta. Eres una persona maravillosa, bondadosa, alegre, fuerte, con la sensibilidad precisa, una mezcla encantadora entre ternura y fortaleza.
Bonus: a pesar de que he llevo 1,5 días mejor, al final del día te extrañé y casi lloré.
Día 8/29. Marea calma
Primer día más bien calmo. Sin lluvia. Sin tormenta. Solo nostalgia, soledad, algo de ansiedad...
Te extraño :(
Día 9/29. Noventa y nueve por ciento distraído (1/3)
Prácticamente todo el día acompañado. En otra. En mis momentos solos, te extraño más, porque me acuerdo más de ti.
Nota... Ahora sí que sí sonó la notificación, tu sonido, pero obviamente, no era para mi... Era otro celular sonando. :')
Día 10/29. Noventa y nueve por ciento distraído (2/3)
Ya pasó un tercio. ¿Ya pasó lo peor? Así se siente. Ojalá así sea.
Sigo distraído. No he tenido tiempo ni contexto de reflexión. Eso es bueno, dicen... Pero se supone que usaría este periodo para reflexionar. Quizás un par de días de vacaciones mentales me hacía falta.
Día 11/29. Noventa y nueve por ciento distraído (3/3)
Prácticamente igual al día anterior. Solamente tuve una hora de reflexión, mientras viajaba vuelta a la realidad, pero con sueño, más concentrado en no chocar.
Día 12/29. Ya casi la mitad!!
(imagen exagerada)
La tristeza va en decadencia. Aflora el estrés. Surgen muchas dudas. Rebrota incertidumbre.
Día 13/29. Te vi (v2.0)
(Anoche nuevamente te soñé, los sueños son bizarros, y éste no se quedó atrás; estábamos de viaje, pero separados, de alguna manera tuve un problema, te necesité, pero no pude contactarte, porque estaba consciente que todavía no ~podemos~ debemos.)
Hace días no me sentía triste, ni se me humedecían los ojos. He estado más bien "bien", regular, "normal"... intentando ignorar, un poco, el hecho de que no puedo contar contigo, de que nos tienen restringidos, en este experimento que aún no entiendo muy bien.
El tema es que hoy, buscando "zapato" en Google Fotos, aparecieron fotos tuyas, pues obvio, usas zapatos... y fue algo triste. Me hizo aterrizar un poco, recordarme que no te tengo, recordarme cuánto te amo y te extraño.
Día 14/29. San Valentín solo
(Anoche antes de dormir un tiktok me mandó a la mierda)
Mi memoria falla, es un hecho. Puede que ya hayamos pasado algún día de los enamorados separados físicamente, pero hoy estamos totalmente separados. Solo nos queda la memoria, la imaginación y la esperanza.
Día 15/29. Por la csm
A momentos te extraño tanto!! me dan ganas de gritarlo!!!!!
Y falta toda una mitad :(
Día 16/29. Por la csm (v2.0)
Igual que ayer... qué rabia no poder expresar apropiadamente lo que siento.
¿Qué tan rápido pasan 2 semanas?
Día 17/29. Hay un continente
Entre nosotros...
Día 18/29. Te vi (v3.0)
Sin querer, sin verte realmente, en realidad, "supe de ti" (no te vi), te vi en Strava. Quedé en un mini shock unos segundos, no sabía cómo reaccionar, ¿arruiné el mes? No creo... Supe que hiciste deporte. Eso me pone feliz. Espero que estés muy bien, mi amorcito.
Día 19/29. Te recuerdo
Hoy me tocó elegir almuerzo. Todas eran ricas opciones. Pero elegí fideos con salsa, porque te gustan :)
Te gustan mis fideos :c
Día 20/29. La puta madre!!
Hoy se me ocurrió, por qué? no sé! Revisar el Instagram de Francisca Valenzuela... la conch!! VA A DAR UN CONCIERTO, AHORA, EN FEBREROOO :'C... por quéeeee....
Igual ya me gustan varios temas de ella... Igual estoy haciendo cosas nuevas... Igual ya compré la entrada!!! y si nos vemos? qué pasa? tendríamos que ignorarnos? podremos hacerlo? y si lo hacemos, qué pasará por la mente de cada uno? No sé si se pueden esconder los sentimientos por tanto tiempo... no sé si es sano...
Día 21/29. ¿El día crítico?
El "enano maldito" (apodo escuchado ayer) me dijo que este día iba a ser crítico... todavía no lo siento así. Llevo muchos días extrañándote; muchos días queriéndote hablar; muchos días queriendo saber que estás bien; muchos días...
¿Será "crítico" porque, en teoría, son 21 días los necesarios para crear un hábito? No pienso hacerme el hábito de estar sin ti. Es más, no lo siento así.
Día 22/29. Nublado y frío
El día está nublado, como nuestro futuro, incierto. No hay claridad :(
El día está frío, como mi corazón, sinceramente, sin tu cariño...
¡Quedan "solo" 7 días!
Vi y saludé a tu papá.
Día 23/29. Sin título
Un día más.. sin mucha novedad..
Conociendo la entrada del teatro..
Cuidando gatas..
Día 24/29. Los 24 son muy bonitos
Llevo años diciéndolo.
Hoy cumplimos 182 meses juntos, pero, este mes no estuvimos juntos :(
Es muy raro. Es muy incómodo.
Fue un inicio muy doloroso.
Ha sido muy confuso.
Día 25/29. Te vi (v4.0)
Ahora sí que fue de verdad. Literal. Fue un efecto secundario de mi explosivo (y por tu culpa) gusto por la Fran Valenzuela. Fue una experiencia totalmente nueva. Parecía película. Fue incómodo, full nervioso, preocupado... rarísimo.
Nunca en la vida había querido que fuera viernes con tantas ganas.
Día 26/29. Te vi (v5.0)
No esperaba verte una vez más (todas las veces que te he soñado, no cuentan). Esta vez fue en video ajeno. Ya solo me falta verte en marzo/unos días!!!!!
Mi preciosa <3.<3
Día 27/29. Te hablé*
*En terapia grupal, fuiste representada por una persona X... fue bien curioso. Hasta me dieron ganas de abrazarla, pensando que eras tú (no lo hice).
Tengo un miedo, fugaz, pero terrible, de que ya no quieras estar conmigo, y la tercera canción de ese álbum no ayuda nada...
Día 28/29. La ansiedad que yo conozco
Es la que "quiero que llegue rápido", "todo rápido", "ahora!" ...
Día 29/29. Mejor no pensar
Cada vez que imagino, pienso, planeo... nuestro reencuentro, se me retuerce el estómago.
Cada vez que me lo recuerdan!!! Y NO SON POCOS >:|
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