Noche 0 - sábado 4
Hace tiempo no lloraba tanto. De hecho, creo que nunca había llorado así. Qué pasa conmigo? Por qué soy así?
Día 1 - domingo 5
2 llantos AM. Día distraído con familia. Pero ¿Cómo se me ocurre ponerme los botines con los que mochileamos?
Un llanto piola camino a stgo, fue muy triste ver las estrellas, recordar. Luego, al minuto de estar solo nuevamente, más de una hora llorando, casi no podía manejar, de hecho, no pude estacionar apenas llegué. Y de nuevo, "jamás había llorado así". Desesperado. Gritos y pataleos incluidos. Por qué...
Parece un luto. ¿No se murió nadie? Murió la relación...
Nadie me consuela como tú.
Estoy deshidratado.
Tengo frío.
Estoy solo, triste y confundido.
Día 2 - lunes 6
Obvio soñé contigo. Pero no estabas, es decir, existías, pero no te vi, ni te olí, ni nada... solo te pensé.
5 pm y todavía no lloro, pero he querido 3 veces.
Bastó con salir del trabajo para soltar lágrimas. Bastó con llegar a casa, sola, oscura y fría, para estar pegado 10 minutos pensando, intentando darme energías, distraerme... Bastó un rato más para recordar y llorar, para sentir nostalgia y pena; soledad...
Día 3 - martes 7
No se despierta llorando, pero sí triste y con pocas energías, con frío. La humedad de mis ojos depende de mis pensamientos intrusos e involuntarios. De la nostalgia. De mis fallas emocionales. De mi capacidad de distracción.
Día ansioso porque hay terapia...
Tuve los mismos 105 latidos por minuto que ese fatídico día, hasta que interviene y conté mi historia. No fui capaz de llorar, nada parecido a cuando estoy solo. Al final de la sesión, me referí a ti como mi ex, y se me mojó la vista inmediatamente, garganta apretada.
Tal como dije en el grupo, se llora estando solo, estando en casa.
No obstante, al final de la sesión, en el recuento o conclusiones, me referí a ti, por primera vez, como "mi ex"... y casi casi casi lloro.. fue muy triste.
Día 4 - miércoles 8
Ahora sí que te soñé... Al final, te dejabas caer en mi regazo, te abracé, y la realidad se mezcló con el sueño, porque lloraba en el sueño, mientras mojaba la almohada en vida.
[ acá ya había escrito, pero se cortó la luz y perdí todo :( intentaré re-escribir, ya es jueves]
Llegando a casa, sin luz, sin energía, a oscuras, me dispuse a hacer ejercicio, no sin antes contemplar las estrellas y automáticamente soltar varias lágrimas... es muy nostálgico, recordar que contigo mi amor hicimos astrotours.
Al rato, esta pena, curiosamente, se transformó en rabia.. en gran parte, no completamente. Tenía, y tengo rabia, de que lo nuestro no haya funcionado. Somos dos personas muy valiosas, muy buenas; vivimos tantas cosas, pero tantas... por qué chucha...
Día 5 - jueves 9
Nuevamente te soñé, así como pasé de rabia a pena y a rabia, lo soñé. De alguna manera discutimos o peleamos, o estábamos enojados, y desperté con rabia, similar a la de ayer; pero se me pasó más o menos rápido, tanto así, tan bipolar, que antes de salir de la casa, lloré*... y apenas me subí a la bici, lloré de nuevo... no pude avanzar de inmediato, y me dio lo mismo atrasarme; estoy medio aburrido de vivir apurado, de no sentir el momento, y esta pena hay que sentirla.
*fue porque vi la pistola NERF...
El día estuvo distraído, entre personas y trabajo, llegué tarde y cansado a casa, ahora sí con luz, a escribir esto, e intentar re-escribir el día anterior.
Tengo tantas ganas de hablarte por la chucha (vuelve la rabia)... cómo estás? cómo crees que estoy? cuánto me extrañas? (podría ser "nada"), cuánto crees que te extraño? cómo va el trabajo?
Día 6 - viernes 10
Otra noche, otro sueño.. de hecho, fueron 2. En el primero, tampoco te vi, solo te sentí (sabía que existías). Yo empezaba a tener onda con otra persona, totalmente "X", rarísimo, pero yo no dejaba de buscarte. En el segundo, sí que te vi, sí que estabas al lado mío, sí que me abrazabas y sí que me besabas; estábamos en una especie de cine o espectáculo.
Mi día fue "normal", en general menos triste, pero en la noche me rompí varias veces. Tengo demasiadas ganas de hablarte, y eventualmente lo haré.
No sé tener una ex !! Menos de esta importancia; es demasiado...
Día 7 - sábado 11
Babyshower... habías confirmado :( // Día distraído. Día full acompañado. Día no triste. Solo lloré un poco, temprano, antes de salir.
Día 8 - domingo 12
Medio día acompañado, medio día distraído. Medio día solo, medio día lento (literal caminando lento), todavía algo triste, pero también con algo de rabia o enojo.
Día 9-10 - lunes 13 y martes 14
En general, estoy menos mal. Poco a poco siento que estoy aceptando (¿o me estoy resignando?), esto de estar solo. Que no es el fin del mundo. Que terminamos "en buena". Que era lo lógicamente correcto. Que intentamos de todo. Que es lo mejor para cada uno (?). Aún así, siento
Todavía no cambio mis contraseñas. Todavía está la pistola NERF ahí colgando. Todavía no elimino el anillo.
Además me di cuenta de algunas cosas que tengo y quizás quieres.
La procesadora de alimentos te la dio tu papá.
La luz roja de la bici es cara y no tienes otra.
Y lo más importante, tengo respaldos tuyos, digitales, fotos y videos que probablemente quieras recuperar.
Día 11 - miércoles 15
La chucha madre soñé contigo. "Iba tan bien" (ni tanto), pero iba mejorando. Mi mente me traiciona y me hace soñar con algunos de mis peores miedos: te besaste con otro (1) y tuvimos sexo (2).
(1) Te llamé, pensando en un segundo final, en expresarme, en ofrecer algunas cosas materiales y digitales que tengo. Era temprano, ibas en la van, camino a buscar a la Nico, supuse, había mala señal y/o ruido externo, no se entendía bien. De lo poco que entendía, me dio la impresión que ya tenías todo bastante superado, estabas bien, en otra energía, otra onda. De la nada y misteriosamente, pasó a ser una videollamada, aunque tampoco había buena iluminación, tampoco se veía bien, y se seguía escuchando mal, no podía comunicarme bien contigo. Llegaste a destino, sin bajarte de la van, se acerca un hombre por dentro del vehículo, supuse el chofer, como para abrirte la puerta, pero se acerca demasiado y lentamente hacia tu cara, mi mente "pero qué weá", y pum, beso, mi mente "me estai weando que te dio un beso", me explicabas cosas tipo "sipo, obvio, si ya era"... Se cortó la llamada y desperté al mismo tiempo.
Fui al baño y me dormí de nuevo.
(2) Similar a un sueño anterior, al inicio sentí que eras otra persona, también me cuestioné si era un sueño o no, pero por algún motivo no quise despertar y bueno, sin entrar en detalles, fue maravilloso, largo y con segundo round. Lo terrible es despertar. - ¿Por qué esto es de mis peores miedos? Pues porque 15 años de exclusividad, siendo la primera y la única, es terriblemente difícil de superar. Ni hablar de imaginarte con otro, no tengo palabras para eso, es terrible.
Ahora, en teoría teletrabajando, teniendo que hacer las maletas para mañana, me encuentro medio paralizado, llorando un poco por el tema Flotando, con tremendas ganas de hablarte por la chucha que me da rabia todo...
TE HABLÉ. No pude soportarlo más. No resultó como deseaba, fue algo triste, pero pudo ser peor. Me tuve que tragar lo que tenía que decir, y quizás por eso me dio acidez y gases. Tengo tanta rabia. Tengo una ansiedad. He llorado intermitentemente casi todo el día. Amor es sin h :(.
El tiempo es relativo. Para ti ha pasado "súper poco" tiempo, y lo entiendo, estás mucho más ocupada que yo, y me parece que mucho menos afectada. Para mí ha sido tan largo como febrero.
Días 12 a 18 - jueves 16 a miércoles 22
Mis vacaciones en Rapa Nui. - Escrito el jueves 23 -
Lloré de ida en el avión, lloré de vuelta al llegar a casa.
Estuve bastante distraído, por supuesto, pero no hubo día que no pensara en ti, en nosotros, en lo que pudo ser.
Sentí rabia.
Sentí pena.
Sentí nostalgia.
Sentí soledad.
Decidí dejar de sapear tus historias; creo que me bastó con hacerlo 1 día, o 1 y medio, para concluir que no me hace bien. Y la verdad es que vivir en la ignorancia me hace más feliz, o menos infeliz. Eso sí, la imaginación es poderosa; si bien estás en todo tu derecho de, por ejemplo, bailar con un weón y comértelo, se me revuelve el cerebro y el estómago de imaginarlo. Es una escena terrible. ¿Por qué tanto? Si ya no somos nada... Todavía tengo arraigada esa idea de que soy tuyo y eres mía; y tú me ayudaste a crear eso, de esa época cuando me tratabas de Mío (hay hasta un tema al respecto).
Hablando de temas... Hay ciertas palabras, muy cotidianas, de todos los días, pero que son "prohibidas", porque me recuerdan a ti, porque me dan pena, porque me hacen pensar, recordar, lamentarme...
Continente: en la isla se habla mucho de la zona continental de Chile, y obvio lo escuché muchas veces.
Afortunado/a: también se habla de tanta maravilla que hay en la isla, de gente afortunada.
Flotando: como yo quería bucear, imposible no escuchar esta palabra, varias veces.
En el avión camino a Santiago, me puse a revisar todas mis fotos disponibles (agosto en adelante, modo avión). Lo que más me llamó la atención es que, tristemente, ¡tenemos muy pocas fotos juntos! La chucha madre... la relación venía muriendo :(. Había unas muy lindas que me hicieron extrañarte mucho. Por la chucha!!!!!!
En definitiva, mis vacaciones fueron buenas y necesarias, pero habrían sido mucho mejores si: estuviéramos juntos (que soy iluso), o al menos te hubiese tenido superada, pero con algo tan reciente y no conversado (me ninguneaste mi necesidad de hablar), imposible.
Día 19 - jueves 23
Han pasado "apenas" 19 días... ¿Apenas? Depende de la perspectiva.
Tuve que ir al segundo juzgado de policía local, porque el 2 de junio de 2020, me sacaron un parte porque estacionaste mal mi auto; si bien lo pagaste como en un mes, el sistema quedó hueveao, inconcluso, y "saltó" cuando quise renovar licencia. Me fue "bien" porque ya estaba pagado; me dieron el certificado de aquello y me fui.
Martes feriado => la terapia fue hoy. Prácticamente no has sido tema estas últimas sesiones, y me gustaría que lo fueras, porque todavía eres demasiado importante en mi vida, todavía me afectas, pero soy tan cobarde, me valoro tan poco, que todavía no saco la voz en el grupo, o para variar, se me ocurren cosas después, cuando ya no es el momento.
Día 20 - viernes 24 :(
Primer "24" en 15 años 5 meses que no estamos de cumple-mes... y no sé por qué, pero creo ni siquiera lo pensaste, o al menos, no te afecta como a mí.
Día 21 y 22 - sábado 25 y domingo 26
Dos días bastante distraídos, acompañado (bicicleta, 1 amigo, 1 amiga, 1 amiga, familia); pero es en el momento que quedo solo, que baja la weá, y me pongo a llorar. Es así de sencillo... sobre todo ahora que descubrí la letra de Ghost - Justin Bieber. Además, te tenía silenciada, pero aún así me apareciste en las Notas de instagram, con Contiente, y ... si es por la letra, es traumante.
Por cierto, una vez más, te soñé. Estaba viendo tele, acostado en cama, apareciste, algo trivial hablamos, como si nada pasara y viviéramos juntos, te acostaste conmigo, abrazamos nuestras piernas ( :'( ), empezamos a hablar del tema, instantáneamente me ponía a llorar, lamentabas lo que estábamos pasando; tenía ganas de preguntarte cosas, como qué hiciste con el anillo, mientras lloraba raja; o preguntarte si pasó algo en Brasil (qué me importa), o decirte que "yo te espero" por el tema del trabajo... mira el weón iluso, tonto... porfiao.
Día 23 - lunes 27
Llegaste bien? (Debería importarme?).
Estando solo en casa, noche, me entró el llanto, medio desesperado, y (suspiro) entré a tu ig, caí en la tentación. Te vi bien. Te vi rica. [a la noche siguiente llegué a soñar que abrazaba tus piernas]
En paralelo, por whatsapp caché que tenías día libre, o sea, tiempo. Y recordé tus últimas palabras de whatsapp, pero no pasó nada.
Debo dejar de esperar.
Día 24 </3 - martes 28
Debido a lo de anoche, desperté tremendamente desanimano. Tenía que salir a las 8, salí a las 9. Tuve un día más penca de lo normal. Tuve una reunión a las 3 pm, en la cual, al final, planteé un tema de convivencia, y no de la mejor manera, por lo cual, después de la reu, me llamaron a una segunda reu, más íntima (jefa, encargada y yo); básicamente me regañaron por mi actitud (en buena onda), y punto parte, mi jefa me pregunta "oye Adri, tú estás bien?" a lo que rápidamente respondo "No", con toda la garganta apretada, aguantando el llanto. Hablamos otro rato y me fui un poco más tranquilo. Pero no fue hasta la terapia grupal que pude desahogarme (primera vez en grupo, y primera vez que me consuelan).
Día 25 - miércoles 29
Desperté mucho mejor que ayer. Con harto apoyo por la historia que subí. Y así se mantuvo más o menos bien el día, sin llorar. Cambié un par de contraseñas, otras no. La verdad, no me urge cambiarlas. No me afectan tanto..
Día 26 - jueves 30
Desperté peor que ayer, pero mejor que el martes. Día regular, hasta justo antes de dormir, que me puse a guardar cosas, ver muchas fotos y recuerdos (soy harto masoquista ctm). Finalmente al guardar el anillo, lloré.
Día 27 - viernes 31
Similar a ayer, pero con rabia. Lloré dos* veces, una fue de rabia. Hay algo que debo expresar.
Mirando el atardecer, vi a un avión despegando hacia el sur.
*Escribí muy pronto. Fueron 4 veces.
Día 28 - sábado 1 - [JUNIO]
Se cumplen 4 semanas. Casi lloré 2 veces*. Es realmente compleja la situación. He pensado de todo. Tengo muchas dudas.
*Me apareciste en facebook, y yo, el gil, me puse a mirar. Llegué a ver que en 2020 te referías a mí como "compañero de vida". Qué weá más triste csm...
Día 29 - domingo 2
No escribí este día.. mitad bici, mitad casa. Frío y nublado. Not happy.
Día 30 - lunes 3
Hablar del tema con 3 personas en menos de 3 horas fue demasiado intenso, quedé emocionalmente agotado. Todos me dicen "es hora superar / soltar / dejar atrás", pero es tan complicado. Nadie me entiende.
No lloré.
"Será necesario?"
Día 31 - martes 4
Se cumple 1 mes. No he llorado en un par de días, aunque hoy estuve a punto, por este temita...
{ The Way We Were - Kygo ft. Plested }
Toca terapia. Últimas 4 semanas intensas (primera temporada), dicen.
Lloré un poco en ella, liberé otras emociones también, creo que sirvió, aunque esperaba más.
Día 32 - miércoles 5
Empezó bien, siguió mal, terminó pésimo.
Abrazado a almohadas.
Ojos cansados.
Día 33 - jueves 6
No hay día que no piense en ti. Aunque hoy no he llorado, y ya son las 21 hrs...
Día 34 a 36 - viernes 7 a domingo 9
Semana qla mala.. Sigo pensando en que no hay día que no piense en ti. No hay semana que no llore. No hay días buenos, solo momentos. Tres noches llorando.
Tengo muchas canciones prohibidas (pa' no rajarme llorando) y me carga, porque me gustaban mucho.
Me encantaba el amor :'( || FlotandOoo...
Día 37 a 40 - lunes 10 a jueves 13
Lloré por última vez (hasta ahora) el lunes. Martes de terapia, como siempre salí "bien"*, y como nunca, me ha durado más de 48 horas. Sigo pensando en ti, te sigo soñando, sigo con dudas, sigo extrañando, sigo viendo algunas cosas que me recuerdan a ti... insisto, son 15 años, es la primera, es la única, es el amor más grande que he sentido. Esto no se va fácil ni rápido... Solo he estado distraído.
*Cuando me preguntan cómo estoy, casi nunca digo bien, siempre me explayo, porque estoy lejos de estar bien, pero estoy menos mal; de momento...
Hoy me entregaron el depto. y fue muy triste no poder contarte. Me hubiese encantado contar contigo.
Días 41 a 43 - viernes 14 a domingo 16
Empiezo por lo fácil.. una mezcla de conversaciones y posterior música me hizo llorar 2 veces, aunque menos intenso que días anteriores. Eso baja mi promedio de 5 a 3 veces por semana. Supongo que estoy menos mal c:
Han sido días de distracción, de enfocarme en mi futuro hogar, en mi plan de cambio de rubro, en hacer ejercicio, en poner al día mi auto y no andar rápido (disfrutar el viaje); aún así, no dejo de pensarte. Es más, te soñé 2 veces :(
Día 44 - lunes 17
Hace más de 43 días que no escuchaba mis temas favoritos de la Fran V., particularmente su último álbum, porque por mucho que me gustara, me hacía cagar... bueno, decidí ser valiente (o masoquista?), escuchar el álbum y, en efecto, lloré, pero no me hizo cagar.. fue triste, obvio... y así fue como subí a 4 veces por semana.
El clima no acompaña. Han sido muchos, muchos, días nublados.
Hoy me dejaste sin Netflix. En primera instancia pensé en negativo, "me cagó", "qué le costaba dejarme ahí piola" (justo estaba viendo unos documentales), pero en rigor, es tu plata, y no tengo por qué aprovecharme de eso.
Día 45 - martes 18
Fue un día habitual, sin llanto, con terapia... hasta que me hablaste. Una tormenta de emociones recorrió mi cuerpo, de todo. No fui capaz de responder de inmediato. Ni siquiera al llegar a casa. Lo fome es que el motivo de contacto fue "administrativo". Sobre lo último que hablamos, nada...
Día 46 - miércoles 19
Te respondí recién hoy. No pude anoche. Hablamos otro poco, "lo necesario". Es tremendamente extraño hablar contigo, jamás pensé que pasaría. Tengo tantas ganas de decirte tanta cosa... hasta de abrazarte.
Ciertos temas (canciones) me sacan lágrimas. Nada grave. Pero sí es triste; hasta temas alegres como Never let you go.
Día 47 - jueves 20
Día de mudanza con mi auto. Fue super solitario, nadie me ayudó (no tenían por qué, ni pedí ayuda), nadie me habló, hasta que compartí mi historia y recibí bastante cariño y apoyo, bien... aunque sad porque es un logro que me encantaría compartir contigo. Mi persona especial.
Justo antes de dormirme... te videollamé csm XD qué vergüenza... "trágame tierra..." pero por qué pasó eso? qué hacía en tu chat o perfil? era el perfil... solo quería ver tu foto.
Día 48 - viernes 21
Lluvia, restricción, teletrabajo. Ya es la tercera noche de "ok hagamos eso" (Netflix) y no ocurre.
Me pasó algo "chistoso"... probando el internet lento, me hice el dormido (zzz) y me dio mucha pena (lil cry) recordar que te dormías conmigo :(.
Día 49 - sábado 22
Sigue la lluvia, no se pudo el flete, hice mi penúltimo viaje en audi.
A ratos me da rabia o me da pena / me pego un grito o se me humedece la vista (respectivamente).
En este sentido, creo que sufro menos, pero las ganas de hablarte son impresionantes. O al menos, saber de ti...
Día 50 - domingo 23
(escrito el martes 25) No tengo muchos recuerdos de este día. Mejor omito.
Modo mudanza, cansancio y estrés.
Día 51 - lunes 24
Este fue un día totalmente raro*; empezó con tu mensaje de las 3 am (tardío, pasarpm 4 noches desde el 19) para solucionar lo de Netflix. Se solucionó y era. Te respondí con un "Listo :')" emoticón que me costó enviar y luego me arrepentí, pero no alcancé a editar. Y no hubo respuesta alguna >:|
Ahora sospecho que no volveremos a hablar en un buen tiempo más...
Resumen*: estuve muy ocupado, estresado, mudándome, ordenando, comprando, coordinando, cocinando, limpiando... distraído ("bien"), pero cada vez que veía el celular bloqueado, veía la fecha, y era algo sad... maldita sea. O los recuerdos de facebook...
Día 52 - martes 25
AM: tuve un logro. Luego de mis 2 "himnos" actuales (Prenderemos Fuego al Cielo, y Perfume de tu Piel), obvio salió Afortunada, y pude escucharla y cantarla sin llorar, ni siquiera me dieron ganas.. solo fue algo triste, pero no tanto como antes.
Tuve mi última sesión temporada 1 de la terapia, pero sin comentarios. Nada nuestro sorprendente.
Día 53 y 54 - miércoles 26 y jueves 27
He pensado "hasta cuándo escribiré día a día todo este proceso", y creo que ha llegado el momento de dejar de hacerlo. Son tiempos de enfocarme en mi depto (decidir, comprar, ordenar, instalar...) y en mí. Entre la distracción que he tenido, el acostumbramiento que me caracteriza, y nuestras únicas y últimas interacciones (Netflix), pasé por enojo y decepción, no tanta pena (no he llorado desde el finde largo), me siento más tranquilo.
2 meses - jueves 4 {JULIO}
¿Qué hago aquí de nuevo?
Han pasado un par de cosas que quería dejar escritas.
- Ayer lloré de pena unas 3 veces, aunque suave.. a raíz de que me apareció Johnny Rockets en Uber Eats, me recordó que era un panorama habitual, y pues eso.. es triste no tener una personita especial para salir a citas, aunque sea comida rápida "fome". Eso llevó a otros recuerdos y pues bueno...
- El sábado 29-jun me percaté que me habías eliminado de instagram, rompiendo la """promesa""" (muchas comillas porque promesa nuca fue) de no eliminarnos. Me dio rabia. Eventualmente quería hacerlo yo, cuando estuviera listo; además siento que no te di motivos, nunca viste mis cosas (historias), incluso dejé de ver las tuyas porque me silenciaste. Y como me dio la weá, eliminé todo contacto tuyo que tenía en insta y face. Además fue el impulso que necesitaba para ir a dejarte dejé la caja con tus cosas en conserjería (lo tenía medio pensado para empezar julio más limpio). Ya nada nos une (?) :c
2 meses y 4 días - lunes 8
¿Qué hago aquí de nuevo?
Ayer lloré, simplemente porque me vino un recuerdo de cariño, me dio pena no tener ese cariño, esas caricias, esos regaloneos. Por lo mismo (creo), te soñé. Por la chucha alarma reculiá me cagó el momento... Por la chucha que largo el duelo.
Actualización, martes 9 tbn lloré.. no recuerdo por qué.
2 meses y 11 días - lunes 15
¿Qué hago aquí de nuevo?
Solo quiero dejar registro de los chubascos aislados que ha habido. Ayer y hoy.
Ayer, limpiando el celular, videos tuyos, puta que fui feliz..
Hoy, guantes de látex (mira la weá...), canciones...
Te extraño.
2 meses y 17 días - domingo 21
¿Qué hago aquí de nuevo?
Solo quiero dejar registro que casi lloré; hay muchos temas/canciones que llegan hasta el fondo.
Por otro lado, me he sentido mejor, he sufrido menos, me han dicho que me ven y me sienten mejor, y es verdad, pero todavía falta... siento que estoy distraído, he estado ocupado, he estado distraído.
2 meses y 19 días - martes 23
¿Qué hago aquí de nuevo?
Ya es costumbre. Solo vengo cuando lloro. Fue suave. Te extraño. Mañana es 24.
2 meses y 24 días - domingo 28
Lo habitual. Ayer como 4 (wow...), hoy 2. La última parece chiste, la ia de wasap me tiró, como primer tema de todo el día (11 pm), Cold Heart... laputamadre que extraño tantas cosas de ti.
3 meses (wow...) - domingo 4 {AGOSTO}
Ayer 2, aunque súper suave y breve. Soñé contigo nuevamente.
3 meses y 4 días - jueves 8
Creo que últimamente no hay día que no haya humedecido ojos, aunque hoy ahora 9 am vengo a comentar que tomé Av Matta y 10 de julio camino al trabajo y no me gustó nada, porque siento que voy hacia ti (tu depa), pero no es así :(
3 meses y 8 días - lunes 12
10 pm. Son casi 5 días ya que transformé la lubricación de ojos en suspiros (todos los días). Siento que es más tiempo, pero no. Aún así, creo que es un avance.
Recién me acosté guata abajo en la cama y me acordé de lo rica que te veías siempre que lo hacías (frecuentemente). Fue algo sad, pero "solo" suspiré.
Se acerca mi cumpleaños, y será mi primer cumpleaños en 15 años que no estarás, que no organizarás, que no participarás, que no me sorprenderás con unos pastelitos de milhojas y una vela roja adentro de la carpa.. por dios que recuerdos.
3 meses y medio - lunes 19
No he vuelto a llorar, solo sigo suspirando, y creo que cada vez menos.
3 meses y algo - jueves 22
Lo mismo del lunes, pero luego de todo el "hype" y felicidad de mi cumpleaños, vuelvo a la rutina, a aterrizar un poco; te soñé 2 noches no consecutivas.
Una de estas noches se me humedecieron los ojos con un tema de Mägo de Oz:
Cógeme, no me dejes marchar, quiero sentarme a tus pies
En mis brazos yo te tuve ayer
Hay tantas cosas que te quiero decir
Dime por qué.
3 meses y 3 semanas - lunes 26
AM: Te soñé. ¿Hasta cuándo? Eso sí, fue un buen sueño.
PM: He estado mejor respecto al jueves. Pero hoy, de nuevo, me topé con tu prima. Esta vez, además de la charla habitual, le confesé algo así: "sabes, tengo sentimientos encontrados contigo; pensar que hace no mucho éramos prácticamente familia, tan cercanos, me pone feliz verte por el cariño que te tomé, pero triste a la vez pues porque, bueno, se terminó. Me recuerdas mucho a ella, obvio, y eso es triste y bonito a la vez." De haber estado en un lugar más íntimo (era el casino...), fijo la abrazaba, y quizás qué chucha habría sentido (yo).
4 meses y medio - miércoles 18 {SEPTIEMBRE}
Hace tiempo no vengo por estos lados, y la verdad creo que será la última vez. Espero que lo sea. Me siento mejor, ya estoy en otra, y quiero seguir así. Algún día nos veremos, es parte de la terapia.
Ya cambié casi todas las contraseñas (eran demasiadas). Ya rompí los últimos recuerdos. Solo queda una foto y el anillo, que me parece que los eliminaré con un proceso más simbólico. Quizás no. Quizás ya me da igual.
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